Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Сися

В ленте - воспоминания из детского сада. И у меня тоже есть. В детстве мне было очень скучно играть в те игры, которые предлагались детским коллективом или воспитателями в базовом комплекте. Если это были игры на сообразительность, я выигрывала почти всегда, за что сразу получала от группы "это нечестно". Например, надо было найти игрушку, которую прятала воспитательница, пока мы сидели с закрытыми глазами. Игрушка не плоская, объемная. Она делала так: игрушку прятала, а потом производила какой-то звук, который должен был пустить юных поисковиков по ложному пути.

Например, она приподнимала ковер и отпускала, чтобы он с характерным звуком шлёпнулся обратно. И вся группа в составе 35 человек ломилась под ковер. Я видела, что ковёр был абсолютно плоский, и шла искать в другом месте. И, конечно, выигрывала. Ну или она кубиками стучала в коробке. Где они также оставались лежать ровными рядами. И я опять. И так постоянно. В итоге группа ополчалась: "она подсматривает!".

Короче, играть в игры на сообразительность было не просто скучно, но и несколько обидно. Перекладывать и пеленать кукол, а также строить домики или расставлять детскую посудку, имитировать взрослый быт - просто скучно.

И тогда я придумывала свои игры, с замысловатыми сюжетами, и вовлекала группу в воссоздание своих фантазий на практике. Про игру в "немецких врачей" как-нибудь потом расскажу, пока поберегу психику впечатлительных и беременных. Иногда это были и простые по сюжету забавы, но немного опасные. Иначе в чем смысл?

Однажды я весьма заскучала, и решила, что вот прямо сейчас пора покончить с этой гнетущей обыденностью, царящей вокруг:

Collapse )
Автор: Елена Плюснина-Гринберг
Заходите ко мне на сайт www.forgood.life
Записывайтесь на онлайн курсы:
"Переход на новый уровень: как взять свою судьбу в свои руки" запись тут
"Достижение целей с удовольствием: научиться достижению целей с комфортом раз и навсегда" запись тут
Мой Фейсбук
Мой Вконтакте
Мой Инстаграм
promo e_greenberg august 5, 2013 18:57 10
Buy for 300 tokens
Правил для промо в моём журнале не много: без порно, без фашизма, нацизма, сексизма, без того, что запрещено законом.

Жить интересами других (ответ на письмо)

Здравствуйте, Елена! Нашла в вашем журнале рубрику "ответ на письма" - заинтересовалась, зачиталась :)  Подумала, что пока у вас есть время и желание на это, может и мою ситуацию прокоментируете? Я готова ждать, пока до меня дойдет очередь. Очень хочу разобраться. Я заметила за собой, что очень много делаю для других людей, а не для себя. Все это отнимает массу времени. Постоянно вкладываюсь в других людей, по типу того, как родители вкладываются в своего ребенка (могу отдать все самое лучше, не пожалеть ни времени, ни денег, ни ресурсов). От своих дел я увиливаю и откладываю их, а вот дела других людей делаю с энтузиазмом и азартом.

Когда делаю для других - в процессе деланья становится понятно, что и мне самой это тоже нужно! Т. е. я человек, который осознает свои потребности только после того как столкнется с потребностью другого человека. Для себя я как будто человек-невидимка. То есть, я вроде бы и есть, но не настолько, чтобы для себя что-то хорошее и полезное делать. А почему я себя не могу рассмотреть - не знаю. Или может на дела для себя лежит какой-то самозапрет? Тогда как от него избавиться? Ведь я делаю для других то, что хочу для себя. Как жить свою жизнь и перестать решать чужие вопросы? Ну, правда, я только то и делаю, что сначала помогаю другим, а потом себя отчитываю за это и обещаю впредь так не поступать. И все равно не получается. Может это такой странный способ самоутвердиться за счет других?

Здравствуйте!

О том, почему мы можем слишком сильно вкладываться в помощь другим, я писала вот в этом посте. http://e-greenberg.livejournal.com/24754.html Можно почитать и попробовать понять, в чем для вас привлекательность постоянной помощи другим.

Мне показалось интересным, что когда вы что-то делаете для других, как вы пишете, потом и для себя понимаете, что вам «это нужно». То есть, есть какие-то интересы или дела, которые вас начинают привлекать после того, как вы поварились в чьём-то, а не в своём деле. Всё бы ничего, ведь в итоге вы нашли новый интерес и для себя, но… как вы сами пишете, «всё это отнимает массу времени». Подозреваю, что ещё и сил. Если я вас правильно поняла, то другими словами этот феномен можно обозначить так:  «Другим помогаю с легкостью, азартом и интересом, а найти свои собственные интересы, которые увлекут и вызовут азарт и энтузиазм, мне сложно». Почему такое может происходить?


Collapse )

Протест против ограничений и рамок

Есть люди, для которых крайне важно принимать решение самому. Они очень резко реагируют на уговоры, манипуляции, подсказки, напоминания, указания. Не переносят жестких рамок. В комментариях к этому посту меня попросили написать про такие случаи. Казалось бы - кому понравится ощущать на себе манипуляцию или давление? Агрессия, злость, обида или ярость в ответ, или, наоборот, мягкие попытки увильнуть от такого воздействия - вполне понятны. Давайте рассмотрим несколько бытовых примеров, где показано, как подобные реакции могут мешать. А также - откуда это всё может расти, и что делать.

Человек устроился на замечательную работу-мечту, всё устраивает - и зарплата в 2 раза выше, чем загадывал, и сама суть того, что необходимо делать очень нравится. Но выясняется, что начальник ставит задачи очень директивно, без обсуждения. А ещё подсказывает, учит! И для некоторых все положительные стороны работы начинают медленно (или быстро) гаснуть. "Я не выношу, когда меня так сильно контролируют!". "С моим мнением никто не считается!". Маячит перспектива нервного срыва или увольнения по собственному: "Здесь невыносимая атмосфера, оно не стоит того".


Collapse )

Что-то отозвалось, показалось знакомым? Наоборот, не согласны?

Как простить отца (отвечаю на письмо)

Получила письмо от девушки о сложных взаимоотношениях с отцом. Оно меня и тронуло и впечатлило. Думаю, что многие смогут найти что-то своё - у кого-то такое могло быть с мамой, например. А если брать ещё шире - то это тема о прощении. Привожу письмо с незначительными сокращениями, оно объёмное, но мне кажется, его стоит прочитать. В конце напишу то, что думаю по этому поводу. Итак, письмо (разрешение на публикацию получено).

"Привет! Я не могу избавиться от влияния образа отца. Причём, чем дальше, тем сильнее эта тема уходит в подкорку, так как я себе не позволяю копаться в ней сознательно - мне становится неприятно. Раньше просто тяжело, а теперь ещё и неприятно. Я единственный ребёнок в семье нежной трепетной лани, работника культуры - мамы, и эгостичного, привыкшего жить только для себя, гедониста и эгоиста отца. Он в молодости был бабником, всегда умеет себе заработать на хлеб с икрой, совершал красивые жесты направо и налево только для того, чтобы все считали его самым лучшим, самым интересным, самым-самым. Но в семье был всегда прижимист, экономен и.... очень нетерпим. И радикален. "Не поступишь в тот университет, который я хочу – отберу машину", "не окажешь мне такую-то услугу - не куплю сумку для спорта, будешь как ходить как бомжик с пакетом". Потребительские, практически товарно-денежные отношения, которые выстраивал со мной (как я вижу).

Потом, когда я в начале двадцатых своих годов стала что-то сама делать, как-то зарабатывать себе на гулянки, а не унизительно выпрашивать денег на кино (часто это заканчивалось "залезь ко мне в карман куртки, что найдёшь - твоё", по факту оказывалось 20-ю рублями мелочи вместо ста, которые я просила, и это его не смущало: "ты просила денег - я дал тебе денег, я не Рокфеллер, иди заработай и пропивай свои сама"), окружние родительское говорило, что он мной гордится и доволен. Но в контакте один-на-один я слышала в лицо совершенно другие вещи. Его не устраивало моё поведение, моё мировоззрение.

Сейчас я понимаю и осознаю, что демонизировала его образ, что он НА САМОМ деле и не говнюк вовсе, но каждое его действие способно довести меня до слёз  истерики. Я во всём, что касается меня, вижу только негативные оценки. Услышать "молодец, доча", мне приходилось вживую только несколько раз по самым незначительным поводам. А, когда я с гордостью представляла, например, свою новую работу и отмечала, что буду зарабатывать больше денег, в ответ было - "в этом нет ничего уникального, живи как хочешь". Когда я попросила его дать мне денег на первоначальный ипотечный взнос, ответ был таком: да, папа сейчас даст тебе миллион, но давай договоримся - это будет последнее, что ты у меня просишь, и, если у тебя через год-полтора откажут почки от нервов и напряжения, не ходи к папе и не проси 200 тысяч на операцию по пересадке, потому что папа всё тебе уже отдал.


[Нажмите, чтобы прочитать ещё...]Короче, в каждой его оценке моих действий я вижу следующее: ты ничего не добилась; ты просираешь свою жизнь; ты никогда не сможешь заработать столько, сколько я; сделай, как хочет папа, и я тебе всё дам (пустые обещания, т.к. никогда не было такого, что после "прогиба" я получала обещанную награду), я же подарил тебе машину, чего ты прибедняешься; твои рассказы о твоих победах мне неинтересны, так так твои победы незначительны; я всё это знаю, я всё это проходил, можешь не рассказывать. Меня это ужасно обижает.

В последние полгода, когда он вроде как начал переживать за мою жизнь, а я вроде как совсем забила на семью, но честно приезжала на побывку раз в полгода домой, произошло у меня с ним два путешествия. В обоих мы ругались по каждому поводу, в последнем - даже рыдала три часа в истерике, сидя рядом. Состоялся диалог: "Ты ненормальная". - "А ты считаешь нормальным, что твой собственный ребёнок уже третий час бьётся в истерике из-за того, что ты каждой фразой втаптываешь меня в грязь и обрушиваешь и без того шалящую самооценку, потому что я сейчас временно безработная?".


После этого мы решили, что больше никогда. Никуда. Вместе. Не поедем. А маме скажем, что всё было чудесно. Мама, разумеется, меня "расколола" чуть попозже, и сообщила следующее: "Вы с папашей просто зеркало друг друга, вы настолько плоть от плоти и одинаковые, что, когда зеркалите со страшной силой, делаете друг другу больно; ты его тоже дико обижаешь, он мне жалуется, что ты чёрствая, расчётливая и глумливая; ты хотела папу-супергероя, а его у тебя просто НЕТ. Твой папа "застрял" в возрасте, в котором его хоть как-то любили, и я оцениваю его на уровень средних классов в школе; он не знает, как к тебе подъехать, и старается изо всех сил, как умеет, ну да, он делает это грубо, но ты пойми и прости, не стремись его "уделать", особенно его же методами (заработать больше него и подарить ему домик в Испании, это не принесёт ему счастья);


Понять я могу. Простить - нет. Могу пока только отмахнуться и на время забывать о нём, но оно всё равно всплывает. Такая проблема".



Отвечаю.

Привет.


[отредактировано]

Почему его слова так обидны? Маленький ребёнок любит родителя просто потому, что этот взрослый - часть его мира, почти себя. Когда потребности ребёнка в эмоциональной близости наталкиваются на отвержение, происходит столкновение двух позиций - любви к такому родителю и злости на него. Находиться в этом сочетании чувств ребёнку очень тяжело. Это взрослый может и любить, и при этом - позлиться на объект своей любви, сказать ему "я злюсь на тебя". А для ребёнка это подчас неразрешимая задача - у нас в обществе, вообще, с этим непросто - родителей же "надо уважать и почитать". Наибольшая проблема - с выражением злости.


Collapse )

Такой вот непростой выбор.

***

Есть вопросы о своей ситуации? Пишите! В переписку-консультацию по почте не вступаю, но личные ситуации разбираю, с условием права публикации письма в своём блоге без указания автора и каких-то подробностей, которые могут на него указать, с самим разбором, для этого пишите подробное письмо мне на почту esplusnina@gmail.com

Химия организма и принятие других

Как связана химия человеческого организма и характер человека? Как знание химии может помочь принятию другого человека и его особенностей? Очень много психологической литературы, постов, форумов рассматривают тему отношения к тем или иным людям с их особенностями характера. Есть некоторое представление о том, что "норма", а что "не норма" в отношениях. Не научное, а именно социальное представление (есть и научное, о сейчас не о нём). Например, быть теплым, отзывчивым, добрым, эмпатичным, вежливым, заботливым и искренне интересующимся делами близких - социально маркируется, как "хорошо", нормальный человек, даже "хороший". Это вполне понятно, нам с такими людьми приятно, комфортно. Можно ожидать от них, что поддержат, подбодрят, как-то даже помогут, если что. Обратное маркируется, как "не очень хорошо". Мать не испытывает любви к ребёнку? Да разве такое возможно, она чем думала, когда рожала? Она не просто "вне нормы", она "плохая". У отца так и не проявились отцовские чувства? Он "плохой" отец, или просто "плохой". Партнер несколько холоден, как будто и не очень сильно нуждается в привязанности или в других - "эгоист" или даже, может быть, - "нарцисс". Ну вот представили примерно, теперь отвлечёмся и почитаем кое-что из химии.

Collapse )

Что делает этот мужчина?

Увидела у френда в Фейсбуке фото этой скульптуры. Как вы думаете, о чем она? Почему мужчина отбивается от детей? Какой свой собственный смысл вы могли бы сложить в данную композицию? Создал её Густав Вигеланд, известный норвежский скульптор, называется "Человек, атакованный младенцами".

01-01
Я её долго разглядывала и придумала такой смысл:  взрослый человек, который отбивается от своих инфантильных частей. И очень она мне сразу понравилась. Под катом -  фото ещё девять работ Вильгеланда, тоже весьма примечательных и психологичных.

Collapse )


Психорелакс по выходным. Контрастность восприятия. Немного побаяню.

***
По выходным только отдыхательные посты.
***
Этот пример из книги Роберта Чалдини "Психология влияния" давно разлетелся по юмористическим и психологическим сайтам, и имеет статус "байки".  Между тем Чалдини приводил его, чтобы нагляднее продемонстрировать одну из особенностей нашего восприятия, а именно - контрастность. Мы склонны преувеличивать разницу между двумя явлениями, фактами, событиями одного порядка, если они контрастны и следуют один за другим.

Если опустить одну руку в горячую воду, а другую - в холодную, а потом вынуть обе и опустить в один таз с теплой водой - наши руки отреагируют по разному на один и тот же раздражитель: той рукой, что была в холодной воде - теплая вода будет ощущаться, как горячая, а та, что недавно побывала в горячей - прохладной. Так же - и с нашей оценкой разных событий. Кстати, Чалдини это не просто так рассказал, а для демонстрации одного из способов влиять на людей.

Читайте весёлый пример, хотя, вы и так его, наверное, все знаете. Ну, боян, так боян, зато хороший :) Ну и пользуйтесь.

Дорогие мама и папа!
С тех пор как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Сожалею о том, что была невнимательна и не писала до сих пор.
Collapse )

Три самых больших иллюзии нашей психики - часть 3

Предупреждение: тема может оказаться тяжелой. "Три самые большие иллюзии" активно воздействуют на нас, заставляя страдать. Причем действуют бессознательно, исподволь. Чтобы скорректировать их действие, придётся поработать над ними, одного логического усилия, принятия на уровне мысли, недостаточно. Иллюзии плотно вшиты в наше подсознание и продолжают работать, приводя нас в состояние фрустрации, загоняя в чувство вины, отчаяния, страха. Первые две части - ТУТ и ТУТ.

Третья иллюзия, наверное, самая глубокая - это иллюзия о справедливости мира. Мир несправедлив. Точнее, он просто не строится и не существует по человеческим представлениям о справедливости. А мир какой есть, он просто есть. Справедливость - это человеческая придумка для того, чтобы легче встречаться с трагедиями и бедами, с тем, что наши ожидания и планы, фантазии и надежды могут не реализоваться, не оправдаться. Что наши огромные усилия в какой-то деятельности могут быть не вознаграждены. Что кто-то совершит поступок, которого мы не могли ожидать от этого человека, "ведь мы его очень хорошо знаем". Что может случиться беда с человеком, который этого "не заслуживает", или, наоборот, что человек, который, как мы считаем, заслуживает наказания, продолжает жить и радоваться.

Данная иллюзия помогает нам воспринимать факты жизни через убеждение: "всё равно потом справедливость восторжествует". А ведь не всегда. И не всегда просто потому, что справедливость в каждом конкретном случае для каждого своя. Общие договорённости нашего социума по вопросам совершения преступлений и т.д. не берём, это другое, хотя и тут, как мы видим, часто - не до "справедливости". Сейчас речь о внутреннем ощущении человека и его состоянии. Человек с помощью этой иллюзии помогает себе спрятать свои чувства от себя. Прежде всего, это чувство страха (жить в "не справедливом" мире кажется более пугающе или сложнее, чем в "справедливом"). В итоге - он получает кучу других чувств: обиды, неудовлетворённости, "чувства справедливости" (это чувство условно, на самом деле, если покопаться, там будут другие чувства) и т. д. А ведь испытывать страх время от времени - это вполне нормально, естественно.

Действие иллюзии о справедливости мира многообразно.

Collapse )